J'écoute : Lauryn Hill, Cowboy Bebop OST, Muse Je regarde : Dexter, Desperate Housewives, Battlesta Galactica Je lis : La quadrilogie du Monstre de Bilal Je joue : Daoc Je mange : Des Dinosaurus Je bois : Pour accompagner les Dinosaurus Je cite : Don't dream it, be it Je pense : trop Je rêve : pas assez (mis à jour lundi 8 octobre 2007 à 20:16)
Je suis tombé sur ce clip en me levant ce matin. Ca m'a mis de bonne humeur pour la journée et m'a fait arriver en retard au boulot. Le duo Michael Youn/Yelle est assez innatendu. Moi j'ai bien aimé. Enjoy!
Bon je sais que c'est pas tout récent mais j'ai un coup de coeur pour ce clip de Muse. J'aime bien le côté décalé avec des références à Kill Bill, Star Wars, Karaté Kid, Cowboy Bebop, Interstella 5555,... La musique est pas mal aussi.
Alors je fais partager pour ceux qui connaissent pas ;)
(ou enquête anthropo-sociologique d'une rigueur scientifique incontestable)
Profil 6 : la pornostar
Y a certains mecs à la salle de sport qui ont un peu le même regard que le plombier qui vient à domicile réparer les fuites avec son bleu de travail entrouvert jusqu'au pubis dans les films de fesses. Je me demande toujours si ça ne serait pas des mecs qui font du porno. C'est vrai quoi! Dans les films ces mecs ils sont toujours super musclés, ils doivent forcément écumer les salles de sport. Du coup quand je vois certains mecs je me dis peut être que lui il en fait.
Ce qui est dommage à ma salle de sport c'est que comme il n'y pas de cours collectifs, la population féminine est très restreinte. Du coup, je n'ai pas le loisir d'observer des spécimens de Barbie Pouf ou de Davina.
Je m'interroge parfois, les gens font-ils comme moi à essayer de ranger les gens par catégories? Et si c'est le cas, j'espère qu'il me prennent pour une pornostar. (Ouais je vois pas ce qu'ils pourraient imaginer d'autre)
(ou enquête anthropo-sociologique d'une rigueur scientifique incontestable)
Profil 5 : le gay hyper branchouille
On le reconnait dès le premier coup d'oeil. Tenue super étudiée top tendance mais vraiment pas pratique pour faire du sport, attitude en conséquence. Sa coiffure est un savant mélange de mèches éclatées coiffées-décoiffées balayées complètement figées. Généralement il fait un tour de la salle de sport en saluant comme la Reine Mère, il fait la bise à ses connaissances en se dandinant et parle bruyament de ses dernières aventures sexuelles sous le regard noir de certains abonnés. Moi ces gay je les trouve à la fois complètement décalés et complètement dans leur époque. Souvent une fois le tour de la salle de sport terminé c'est retour au vestaire illico, emploi du temps de star oblige...
(ou enquête anthropo-sociologique d'une rigueur scientifique incontestable)
Profil 4 : le pervère pépère du vestiaire
Y a toujours un mec comme ça dans les salles de sport. Il passe plus de temps dans les vestiaires quand sur les machines. Il se promène en slip kangourou dans les vestiaires en mettant et sortant sans arrêt des trucs dans son sac et en jetant des coups d'oeil un peu partout. Il est pas bien méchant le pervère pépère, juste un peu vicelard. Il doit venir pour assouvir son côté un peu voyeur. On est tous un peu voyeur mais là c'est quand même très voyant! :p
(ou enquête anthropo-sociologique d'une rigueur scientifique incontestable)
Profil 3 : le macaque
Y en a pas mal des comme ça dans la salle de sport où je vais. Ils sont tellement musclés qu'il ressemblent à des gros pop corn. Ils marchent comme s'ils étaient encombrés par leurs propres bras. Ils ont toujours les yeux rivés sur leurs muscles dans la glace quand ils font des exercices. Eux par contre ils en font des exercices! Presque toutes les machines dans la soirée, et des trucs avec les haltères aussi. Ils restent 2 à 3 heures dans la salle. Je me demande toujours quels boulots ils peuvent faire car ils sont déjà là quand j'arrive et toujours là quand je pars. Les macaques ils sont marrants, quand ils s'étirent en essayant de toucher le sol avec leurs mains ils arrivent même pas à descendre plus bas que leurs genoux. Par contre quand on s'approche un peu trop près, ils ont cette odeur musquée caractéristiques des mecs qui se piquent avec des hormones. Ca dégage le nez :s
(ou enquête anthropo-sociologique d'une rigueur scientifique incontestable)
Profil 2 : le bogoss
Le bogoss il est beau et il le sait. D'ailleurs il a pleins de copines qui lui envoient des textos : "jte kif tro, T tro bogoss". Mais ça c'est pas la peine de lui dire car sa mère lui répète déjà depuis l'âge de 5 ans. On le reconnait car il entre dans la salle avec un regard circulaire et triomphant tout en repérant les personnes "intéressantes" avec qui parler. C'est à dire celles qui sont suffisamment cools pour le valoriser. Mais bon il faut pas que ce soit des mecs plus beaux que lui, ni des filles moches quand même. Le bogoss il a des supers fringues de marque super chères avec le nom des marques marqué en gros dessus au cas où on l'aurait suspecté de s'habiller cheap. Il fait pas beaucoup d'exercices, il parle surtout beaucoup, mais bon il a pas besoin de faire du sport car il est déjà trop bogoss.
(ou enquête anthropo-sociologique d'une rigueur scientifique incontestable)
Aller à la salle de sport je trouve ça assez barbant. Du coup je m'y occupe comme je peux. Je regarde les gens malgré moi, j'épie certaines conversations, j'observe les habitudes de chacun et leurs petites manies. Inconsciemment je me suis aperçu qu'il semblait exister plusieurs catégories de personnes venant à la salle de sport et que je les classais dans des groupes différents. J'aime bien que tout soit bien rangé dans ma tête :P Je vais vous faire part de mes impressions.
Profil 1 : le mec "normal"
C'est le mec qui vient faire du sport car il commence à prendre un peu de bide, et que certains de ses amis lui ont fait remarqur sur le ton de la plaisanterie mais lui ça l'a fait rire un peu jaune. Le mec "normal" on le voit pas souvent car il a quand même un métier et il vient pas tous les jours. Parfois il reste chez lui à manger des chips en regardant un film à la télé. "Ouais c'est vrai quoi! Je suis allé au sport hier alors j'ai bien le droit de faire relâche aujourd'hui!". Le mec "normal" il a l'air sympa, il a pas les fringues hyper top fashion, il regarde un peu autour de lui en se demandant ce qu'il fait là et il rembale ses affaires vite fait après la séance.
Avis aux cordons bleus et autres marmitons. J'aurais besoin d'une recette facile pour redorer ma réputation au boulot.
Je vous explique rapidement; il est de coutume d'apporter le petit déjeuner pour ses collègues à tour de rôle. Lorsque ce fut mon tour, je me suis creusé la tête pour trouver une recette bonne et originale pour faire plaisir à mes collègues. J'ai essayé une recette de brioche au chocolat et à l'orange. Malheureusement, vu mes talents culinaires, les brioches ressemblaient à des briques compactes et indigestes.
Moi demandant à mes collègues : "Alors, c'est comment?"
-L'une : "...."
-L'autre : " Bah j'aime pas!" (oui cette collègue est assez franche).
Du coup j'étais fort déçu de ne pas avoir atteint mon but, à savoir leur faire plaisir. Il faut dire que j'ai un lourd passé de gâteaux ratés, souvent je regrettais d'avoir apporté le dessert lorsque j'étais invité car ça devenait le sujet de conversation de la soirée et j'avais droit à un flot ininterrompu de vannes une fois le dessert passé.
Certaines de mes créations auraient pu être récupérées par l'armée pour élaborer des blindages de tanks. Par contre, certains gâteaux ratés avaient leur petit groupe d'adeptes et parfois ( rarement) on me réclamait : "Oh, fais nous encore ton gâteau raté!". Je m'evertuais donc à rater de nouveau mon gâteau, ce qui est tout un art, pour le plus grand plaisir de ces quelques fans. C'est peut être pour ça que je n'ai jamais vraiment progressé en cuisine.
Mais comme je suis teigneux, revèche et persévérant, (et accessoirement vexé de mon échec cuisant) je ne vais pas abandonner et acheter des trucs tous faits à la boulangerie. Mon objectif pour le prochain petit déjeuner c'est de cuisiner quelquechose qui fasse l'unanimité! Et qui ne ressemble pas à ça!
Alors si il y a des gens qui pensent pouvoir me sauver en me suggérant une recette, facile, avec un succès assuré, je les remercie par avance.
Dédicacé à ceux qui n'ont pas encore accepté d'avoir atteint leur limite dans un domaine.
See you Space Tétus.
Je suis tombé sur ce clip en me promenant sur Youtube. Je l'aimais bien quand j'étais petit, c'était un précurseur à l'époque où les clips vidéos n'existaient pas encore. C'est issu de l'album solo du Bassiste du groupe Deep Purple. Il était diffusé pour faire patienter les téléspectateurs lorsqu'il y avait des problèmes techniques sur Antenne 2, et je ne sais pas pourquoi mais il me semble l'avoir visionné un grand nombre de fois. Après la chanson avait été reprise pour la pub d'un sirop.
Je suis sûr que je ne suis pas le seul à qui cela rappellera des (bons) souvenirs.
Love is all - Roger Glover (1974)
Everybody's got to live together
All the people got to understand
So, love your neighbour
Like you love your brother
Come on and join the band
Well, all you need is love and understanding
Ring the bell and let the people know
We're so happy and we're celebratin'
Come on and let your feelings show
Love is all, well love is all,
Love is all, can't you hear the call
Oh, love is all you need
Love is all you need at the Butterfly Ball
Ain't you happy that we're all together
At the ball in nature's countryside
And although we're wearing different faces
Nobody wants to hide
Love is all and all is love and
It's easy, yes it's so easy
At the Butterfly Ball where love is all
And it's so easy
All you need is love and understanding
Hey, ring the bell and let the people know
We're so happy and we're celebratin'
Let your feelings show
Love is all, yes love is all at the Butterfly Ball
Love is big, love is small
Love is free, love is all
At the Butterfly Ball
When you back's to the wall
When you're starting to fall
You got something to lean on
Love is everything
It can make you sing at the Butterfly Ball
Love is all, I say love is all, yes love is all
At the Butterfly Ball
Dédicacé à tous les trentenaires un peu nostalgiques.
See you Space Croûtons ;)
Il y a des questions qu'on se pose quand on est enfant, auxquelles on ne trouve de réponse que parfois beaucoup plus tard.
Quand j'étais petit et que je lisais les Astérix, je me demandais pourquoi Goscinny et Uderzo représentaient toujours les personnages musclés avec des jambes toutes maigres, un peu comme sur le dessin si dessous.
Depuis que je me suis inscrit à la salle de sport, je commence à comprendre. Il y a pas mal de mecs qui portent des débardeurs avec le moins de tissu possible pour laisser apparaître leurs muscles hypertrophiés. En revanche, ils ont toujours un bas de jogging bien ample, jamais de short, et je ne les vois jamais faire d'autres exercices que ceux qui musclent le haut du corps. Ces personnes ont dû servir de modèle pour la BD. Maintenant je vais pouvoir dormir beaucoup plus tranquile en sachant ça.
Dédicacé à tous ceux qui se posent des questions existentielles.
See you Space Curious
Hier au boulot, une de mes collègues féminines avait entendu parlé d'un "préservatif vibrant" et demandait à l'assemblée si l'on connaissait. Je pensais qu'elle parlait des preservatifs nervurés, qui avec les mouvements stimulent d'avantage les zones érogènes. Cependant, elle maintenait que c'était un truc vibrant et électrique qui plus est. Je voyais mal comment on pouvait rendre un préservatif vibrant.
J'ai fait quelques recherches et je suis tombé sur ça :
"D..... Play vibrations est un anneau vibrant conçu pour vous donner 20min de plaisir intense ! Il s'enfile facilement sur le pénis, avec ou sans préservatif, et s'allume ou s'éteint d'une simple pression pour délivrer des vibrations qui stimuleront les 2 partenaires."
D..... Play Vibrations a une durée de vie d'environ 20 minutes, avec interrupteur on/off.
Norme CE
Prix : 7.95 euros
Apparemment c'est une sorte de cockring vibrant... D'après les témoignages, les hommes ne trouvent pas ça super si ce n'est que ça retarde un peu l'éjaculation et ça donne une érection plus soutenue (un peu comme un cockring en sorte). Par contre les utilisatrices semblent très enthousiastes, le petit boîtier venant stimuler la région clitoridienne et provoquant des orgasmes beaucoup plus intenses.
Un commentaire m'a fait sourire.
L'avis de Marion : "Expérience très réussie. Je l'ai essayé 3 fois avec mon partenaire et à chaque fois j'ai atteint l'orgasme ! Le risque : que je ne puisse plus m'en passer. J'espère qu'il durera + que les 20 minutes annoncées sur l'emballage. Peut-être vais-je franchir le pas vers les vibros ?"
Non seulement elle a essayé l'objet 3 fois avec son ami, sachant qu'il dure 20 minutes, ça fait environ 6 min 40 par rapport. Mais en plus elle va se mette aux vibros, c'est son copain qui va être content.
Je ne sais pas ci ce genre d'objet peut avoir une utilisation dans la cadre de rapports homosexuels?! Si certains peuvent nous faire bénéficier de leur expérience. ^^
Enfin maintenant je pourrai répondre à ma collègue de boulot, je suis sûr qu'elle va l'essayer et nous donner son avis. Elle est assez libérée... :p
Dédicacé à ceux qui sont avides de nouvelles expériences.
See you Space Sex Machines
Bon ok, le titre est un peu racoleur, mais je vais vous expliquer.
Hier j'errais sur les chaînes numériques, lorsque je suis tombé sur un film avec Catherine Deneuve et Susan Sarandon qui s'appelle "Les Prédateurs". Susan Sarandon , je l'adore depuis que je l'ai vu chanter en sous-vêtements dans le Rocky Horror : "Touch me, touch me, touch me, touuuuuuuuch me. I wanna feel diiiiirty. Fill me, thrill me, fulfill me". Je trouve que c'est une actrice qui n'hésite pas à accepter des rôles atypiques et décalés, dans lesquels elle n'est pas toujours hyper glamour et met en jeu sa bankabilité. Catherine Deneuve, elle ne me dérange pas...
Donc je regarde avec curiosité ce film, qui s'avère être le premier film de Tony Scott (réalisateur de True Romance notamment). C'est un film difficile à classer, une sorte de série Z érotico-gore, un peu prévisible, et à un moment, voilà que Catherine et Susan commencent à s'embrasser. C'était un baiser de cinéma, du bout des lèvres, jusque là pas de scandale. Mais quelques minutes plus tard, quelle ne fut pas ma surprise de les voir toutes les deux nues au lit, avec Catherine prenant à pleine bouche les mammelons de Susan! Oui! Catherine! Et Susan!!
J'ai trouvé ça assez chaud, surtout pour l'époque (1983) et je me suis demandé pour quelle raison elles avaient eu besoin de tourner ce film? Où en étaient-elles dans leur carrière? Surtout que le film n'est pas un chef d'oeuvre à mon sens. La fin où Catherine Deneuve cours dans sa maison au milieu d'un vol de tourterelles (comment sont-elles rentrées d'ailleurs?) en traversant des voilages qui volent au vent est un peu risible...
J'ai consulté la filmographie des deux actrices:
- en 1983 Catherine Deneuve avait déja tourné dans : Les parapluies de Cherbourg, Les demoiselles de Rochefort, Belle de Jour, Peau d'Ane, Le dernier Métro,... Sa carrière était plutôt florissante
- Susan quant à elle avait à son actif : le Rocky Horror (ouais! Go! Go! Suzanne!), et d'autres films notamment aux côtés de Robert Redford ou Burt Lancaster. Donc pas dégueu non plus.
Alors que leur a-t-il pris? Moi je pense que les réalisateurs ils influencent les acteurs, en leur faisant croire qu'un autre acteur célèbre joue dans son film, alors qu'il a pas encore accepté. Du coup, les acteurs ils se font pigeonner. Quoi qu'il en soit du coup je trouve depuis Catherine Deneuve vachement plus cool, car elle a léché les seins de Susan Sarandon et Susan elle est cool!
Là, dans ses bras c'est David Bowie... Ouais je sais ça troue le cul :s (il s'est fait pigeonner aussi)
Dédicacé à toutes ceux qui rêvent de lécher les seins de Susan Sarandon, et Dieu sait qu'ils sont nombreux sur ce blog...
See you Space Pervers
Il était une fois ce mec à la salle de sport (quitte à être cliché autant y mettre les formes) qui me plaisait bien et à qui je semblais plaire en retour. Nous n'avions cessé de nous regarder en coin sans nous adresser la parole, certainement pour ne pas provoquer de malentendu. Il faut dire que lorsque je l'ai vu la première fois je n'étais pas célibataire et, lorsque je le suis devenu, je pensais en avoir fini des choses de la sexualité à tout jamais.
Cependant, je me rend compte qu'avec le temps, mon petit coeur que je croyais tout sec se remet ponctuellement à palpiter. Il n'est donc pas aussi cassé que je le pensais. Du coup, je me suis dit qu'il fallait faire bouger les choses. Hier, j'ai donc choisi de briser la glace. Ca ne veut pas dire faire un truc lourd du genre, le regarder fixement dans les yeux en se léchant les lèvres et en se caressant, simplement lui parler et lui signifier que je sais qu'il sait ce que je sais que nous savons tous les deux. Je voulais juste lui faire comprendre : "Hey, on fait partie du même monde, on pourrait peut être ne pas s'ignorer!"
Je ne sais pas pour vous, mais j'ai toujours du mal à parler avec des hommes, car j'ai peur qu'ils s'imaginent que je les drague alors que non (pas toujours!!). Je suis beaucoup plus à l'aise avec les filles, bien que je voudrai pas qu'elles pensent que je les drague (jamais!).
Donc du coup, j'avais sélectionné un panel de banalités à débiter, et je me suis lancé, étonnamment à l'aise, par contre lui pas du tout. Il me répond avec quelques bégaiements (alors que lorsqu'il parle à d'autres personnes il n'est pas bègue) et même une discrète éructation en plein milieu d'une phrase. Je ne me formalise pas, je sais que nous ne sommes pas fait uniquement de chair et de sang, mais aussi de gaz. De plus, j'avais eu droit de la part d'un autre abonné à un pet tonitruant lors de sa séance d'abominaux, j'ai cru que les miroirs allaient se décrocher des murs. Il a eu le cran de s'excuser et de ne pas accuser son voisin, surtout que j'étais le plus proche à ce moment!
J'étais un peu interloqué, je ne pensais pas pouvoir déclencher ce genre de réactions chez un homme. Il y avait bien mon ex qui, lorsque nous faisions l'amour et que c'était un peu trop intense, devait aller vomir à la fin. Ca m'a un peu surpris la première fois. C'est peut être une sorte de super pouvoir dont je jouis d'arriver à faire éructer ou vomir les mecs à qui je fais de l'effet??! Ceci dit s'est assez pratique pour les reconnaître du coup.
Quoi qu'il en soit, la glace était brisée. Non que j'ai envie de planifier quoi que soit avec lui, ça je ne sais pas, mais ces attitudes de collégiens ont tendance à m'ennerver. D'ailleurs je pense que dorénavant je vais aller parler avec tout le monde, les abreuver de banalités, tout le monde me traitera de chaud du cul et je serai viré de la salle de sport.
Dédicacé à tous ceux qui aimeraient bien parler à untel, mais qui n'osent pas parce que,.. peut être il va s'imaginer des trucs,... mais c'est un peu ça quand même... Enfin bref, à tous ceux là!
See you Space Shy Guys
... je met sur le blog une chanson qui parle des joies de la maternité.
To Zion - Lauryn Hill
Unsure of what the balance held
I touched my belly overwhelmed
By what I had been chosen to perform
But then an angel came one day
Told me to kneel down and pray
For unto me a man child would be born
Woe this crazy circumstance
I knew his life deserved a chance
But everybody told me to be smart
Look at your career they said,
"Lauryn, baby use your head"
But instead I chose to use my heart
Now the joy of my world is in Zion
Now the joy of my world is in Zion
How beautiful if nothing more
Than to wait at Zion's door
I've never been in love like this before
Now let me pray to keep you from
The perils that will surely come
See life for you my prince has just begun
And I thank you for choosing me
To come through unto life to be
A beautiful reflection of his grace
See I know that a gift so great
Is only one God could create
And I'm reminded every time I see your face
That the joy of my world is in Zion
Now the joy of my world is in Zion
Now the joy of my world is in Zion
Now the joy of my world is in Zion
Marching, marching, marching to Zion
Marching, marching
Marching, marching, marching to Zion
Beautiful, beautiful Zion
(repeat to end of song)
Dédicacé à tous ceux qui, peut être, un jour espèrent avoir un enfant...
See You Space Parents
J'aime pas les enfants. Je comprend pas qu'on puisse les aimer. Ca doit remonter au temps où je pratiquais la médecine, je me suis toujours demandé pourquoi le saut d'eau froide et le chloroforme ne faisaient pas partie de la trousse du docteur?! Comment aborder ces petits êtres hystériques, hurlant, donnant des coups de pieds, mordant l'abaisse-langue tel un chien auquel on aurait voulu retirer son bâton. Et les parents un peu honteux essayant de les raisonner, parfois un peu maladroitement : "Si tu n'es pas sage, tu vas avoir une piqûre!", ce qui ne manquait pas de faire redoubler l'hystérie.
Pourtant, j'ai 3 petits neveux, je les aime beaucoup,... mais au compte-gouttes. Les enfants ont des défauts que j'exècre chez les adultes; ils sont égoïstes, histrioniques, menteurs, en fait le problème avec les enfants, c'est qu'ils se comportent de façon puérile! Ne cherchons pas plus loin!
Avec le temps qui passe, tous mes couples d'amis commencent à avoir des enfants. Quand ils me l'annnoncent, j'ai toujours envie de les regarder avec un air appitoyé et de leur dire : "Je suis vraiment navré". Mais ça ne se fait pas... Alors je leur dit que c'est merveilleux ce qui leur arrive sans en penser un traître mot. Surtout que les gens en couple ont déja tendance à être autarciques, alors avec un enfant c'est pire. L'attention du couple est entièrement focalisée sur le marmot, y a qu'à voir quand on leur rend visite, c'est toujours lui le centre d'intérêt. Moi j'ai envie qu'ils me parlent d'eux, de leur demander, c'est pas trop dur? Vous n'avez plus de temps pour vous, pour sortir, pour partir en vacances, même regarder un truc peinard devant la télé devient difficile. Pourtant, les parents n'ont pas l'air malheureux, ou alors ils simulent bien.
Bien sûr je me demande d'où peut venir ce sentiment non socialement et politiquement correct envers les enfants. Est-ce de l'aigreur face au fait que moi, si je voulais un enfant, ce ne serait pas aussi facile? Est-ce du bon sens? Mais personne n'ose l'avouer car dans notre société l'enfant est roi, et d'ailleurs on nous fait comprendre tacitement que si on n'en a pas, notre vie est un échec à en juger le regard de certains collègues de boulot.
J'ai une amie qui est stérile, elle le sait depuis son enfance suite à une appendicite qui a mal tourné. Elle a dû se construire autour de ça. Elle ressent un peu le même genre de sentiments, non seulement envers les enfants, mais également envers ces mères qui avortent alors qu'elle ne peut même pas donner la vie. C'est vrai, est-ce si compliqué de prendre un moyen de contraception? Alors, je me dis qu'il doit y avoir un peu d'aigreur. D'ailleurs en relisant ce post, je me rend compte que je suis moi même un peu égoïste à ne pas vouloir partager mes amis et un peu menteur lorsque je me réjouis de leur grossesse à contre coeur. Je dois être un grand enfant...
Dédicacé à tous ceux qui ont envie de dire des choses qui ne se disent pas.
See you Space Posters
Aujourd'hui en allant faire mes courses au supermarché, j'ai eu un flash saisissant : "Je suis con!"
L'évidence s'est imposée à moi lorsqu'à la caisse je me suis aperçu de part les miettes laissées sur le tapis que mon paquet de Krisprolls était percé et le contenu passablement réduit en morceaux...
Mon premier réflexe a été de saisir le paquet, de le regarder d'un air surpris et de vouloir demander d'aller le changer en rayon, ce qui semble être un comportement tout à fait adapté et cohérent. Mais je me suis ravisé... Pourquoi? Je pense que je suis victime de mon éducation : être bien poli, ne pas faire de scandale, ne pas se faire remarquer, raser les murs,... Du coup j'ai remis le paquet de Krisprolls dans mon sac et je suis rentré chez moi, en espérant qu'ils ne seraient pas trop mous et que je ne découvrirais pas à l'intérieur du sachet une quelconque saloperie laissée par un mauvais plaisantin.
Dans ce contexte, dois-je remercier mes parents qui en essayant de m'élever du mieux qu'ils ont pu ont fait de moi une personne si inadaptée à la vie en société??
Je suppose que la prochaine fois je ferai plus attention, mais si ça se reproduit, vais-je réussir à m'extraire de mon carcan éducatif!?
Toi aussi, si tu te rends compte que tu es un con grâce à un paquet de Krisprolls, fais le moi savoir et on fondera un club.
"Pour être libre, il faut abandonner une petite partie de soi-même... et j'ai le docteur qu'il te faut."
Hedwid and the Angry Inch - Wicked Little Town (Hedwig Version)
You know, the sun is in your eyes
And hurricanes and rains
Blacken cloudy skies
You're running up and down that hill
You turn it on and off at will
There's nothing here to thrill or bring you down
And if you've got no other choice
You know you can follow my voice
Through the dark turns and noise
Of this wicked little town
Oh Lady Luck has led you here
And they're so twisted up
They'll twist you up, I fear
They're pious, hateful, and devout
You're turning tricks 'til you're turned out
The wind so cold it burns
You're burning out and blowing 'round
And if you've got no other choice
You know you can follow my voice
Through the dark turns and noise
Of this wicked little town
The fates are vicious and they're cruel
You learn too late you've used
Two wishes
Like a fool
And then you're someone you are not
And Junction City ain't the spot
Remember Mrs. Lot and when she turned around
And if you've got no other choice
You know you can follow my voice
Through the dark turns and noise
Of this wicked little town
Hedwig and the Angry Inch (2001) - John Cameron Mitchell
Dédicacé à tous ceux qui se cherchent encore dans leur sexualité et leur identité, si Hedwig y est arrivé, il y a de l'espoir...
Aujourd'hui je ne sais pas ce que j'ai
Je dois être tout détraqué
Dès ce matin, pas envie de manger
Ni biscuits, ni pains ne me tentaient
Je me sens pourtant bien portant
Je suis pas barbouillé en dedans
Je ne sais ce que je peux bien avoir
Y a certainement un truc qui foire
Un peu plus tard dans la journée
C'est la soif qui vint à manquer
Ni thé, café ou infusion
Ne déclenche ma salivation
Il doit y avoir un truc anormal
Espérons que ce ne sera pas fatal
Et maintenant dans la soirée
C'est le sommeil qui m'a largué
J'essaie dans toutes les positions
Et après moultes élongations
Je me dis que ça doit être grave
Je vais devenir une épave
Je ne sais pas ce qui cloche chez moi
En temps normal ça file plutôt droit
Mon inquiétude va grandissante
J'amorce une inexorable descente
Enfin je ne vais pas trop chercher
Je dois juste être tout détraqué
Poésie contemporraine
En attendant les jours meilleurs
See you Space Cowboys
Ceci est un blog, ce n'est pas un punching ball ni un rouleau de papier toilette. Ceux qui viennent ici pour se défouler et déverser des commentaires malveillants et stériles, vous pouvez passer votre chemin. Les autres, mêmes ceux avec des commentaires malveillants mais argumentés, sont les bienvenus.
